تبلیغات
خنده طنز آهنگ دانلود جک سرگرمی

خنده طنز آهنگ دانلود جک سرگرمی

دوشنبه 16 آبان 1384

جمله سازی ترکی

به تركه میگن: با «آجر» جمله بساز، میگه با آجر كه جمله نمیسازن،‌ دیوار میسازن!

به تركه میگن: با «آیدین» جمله بساز، میگه: بابا ما رو با این جمله سازی گایدین!

به تركه میگن: با «ابریشم» جمله بساز، میگه: هوا ابریشم خوبه!

به تركه میگن: با «اختاپوس» جمله بساز. میگه: اوخ، تا پوستم نسوخته برم تو سایه!

به تركه میگن: با «ایده» جمله بساز، میگه: ‌این جمله سازی هم ما رو گاییده!

به تركه میگن: با «بنزین» جمله بساز. میگه: خوش به حال شماها كه سوار بنزین!

به تركه میگن: با «پستو» جمله بساز، میگه كیرم تو دهنت! میگن: بابا این پستوش كجا بود؟! میگه: ‌پس تو كس ننت!

به تركه میگن: با «پیچ‌گوشتی» جمله بساز. میگه: داشتم میرفتم، سر پیچ گوشتی (زنی) واستاده بود كه نگو!

به تركه میگن: با «ترجمه» جمله بساز، میگه:‌ انتر جمعه كجا بودی؟!

به تركه میگن: با «تلاش» جمله بساز،‌ میگه: مادرم رفت بازار طلاشو فروخت!

به تركه میگن: با «تورج» جمله بساز. میگه: حقوق گرفتم، رفتم همه رو زدم تو رج (رگ)!

به تركه میگن: با «توكیو» جمله بساز، میگه: من خدیجه رو دوست دارم توكیو؟!

به تركه میگن: با «تویوتا و پاژرو» جمله بساز، میگه: تویوتاك قد كشیده، پاجیروفتی روی سینم!

به تركه میگن: با «جام جم» جمله بساز. میگه: صبح كه از خواب پامیشم جامو جم می‌كنم!

به تركه میگن: با «چیپس» جمله بساز. میگه: چی پسر خوبی! (چه پسر خوبی)

به تركه میگن: با «حمید و فرید» جمله بساز. میگه: شما با همید؟ چند نفرید؟

به تركه میگن: با «حیدر» جمله بساز، میگه: اومدم در خونتون هی در زدم، هی در زدم، هیچكی درو باز نكرد. بهش میگن: نه بابا، با «آقا حیدر» جمله بساز، میگه:‌ اومدم  در خونتون، آقا! هی در زدم، هی در زدم، هیچكی در رو باز نكرد!

به تركه میگن: با «خرچنگ» جمله بساز، میگه:‌ كره خر چنگ نزن!



[ دوشنبه 16 آبان 1384 - 04:11 ق.ظ ]
[ویرایش شده در : - - -]

[ پیام ()|| mohsen ] [جمله سازی ترکی , ] [+]

دوشنبه 16 آبان 1384

اینترنت كیلو چند؟

مکان: ساختمون پایتخت

آقا سلام! ببخشید یه اینترنت میخواستم!

- بله...؟

یه اینترنت میخوام بگیرم سرعت بالا . اینترنتاتون چند قیمته؟

- جانم...؟

اصلا اونو ول کن،‌ آقا من دیسکت خالی بیارم میتونین یه اینترنت برام روش کپی کنین؟

- ولی آخه...

آخه نداره دیگه! بی خیال کپی‌رایت! شما یه کپی به ما بده،‌ ما یه عمر ممنونت میشیم! این رفیق ما میگفت اینترنتشو نمیتونه به من ایمیل کنه، گفتم حالا اون ایمیل کنه، من که بلد نیستم دانلودش کنم، گفتم بیام از شما یه کپی بگیرم!

- اجازه بدین من توضیح بدم...

آهان... راستی... من جمعه‌ها خونه‌ام. اینتر نت که تعطیل نیست ایشالله...؟!

- نه نیست! ولی...

خوب خدا رو شکر! پس یه دو سری برام کپی بزنین، ‌برا بچه‌ها هم ببرم. راستی اینترنت شبا تا ساعت چند بازه؟

- آقا جان...! اینترنت که تعطیل نمیکنه...!

اِ...! چه خوب! حالا دیسکتاش چه رنگی باشه بیشتر اینترنت توش جا میشه؟!

- واااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااای!

 

نوشته: محسن



[ دوشنبه 16 آبان 1384 - 04:11 ق.ظ ]
[ویرایش شده در : - - -]

[ پیام ()|| mohsen ] [اینترنت کیلو چنده , ] [+]

دوشنبه 16 آبان 1384

اشعار تحریفی!

یارب این نوگل خندان که سپردی به منش / می‌سپارم به تو از چشم حسود چمنش

دکتر این دختر خندان که کوبیدی تو سرش / می‌سپارم به تو از ذهن در سر کچلش!

گرچه از کوی وفا گشت بصد مرحله دور / دور باد آفت هر چی پسره از توی سرش!

گربه سرمنزل مقصود رسی دخت قناس! / چشم دارم که سلامی برسانی زمنش!

به ادب جامه گشائی کن از آن زلف سیاه / جای تیفوسی عزیز است تو بهم برمزنش!

گو دلم خیره شده بر خط و خال بدنش! / محترم دار در آن طره گردن شکنش!

در مقامی که بیاد لب او مینوشند / الکل آنست که مست گردد زبوی خویشتنش!

عرض و مال را نتوان بر در میخانه فروخت! / هرکه خربزه خورد بر لب دریا فکنش!

شعر صدرا همه بیت الغزل معرفت است! / آفرین بر دهن و دلکشی هر سخنش!


معنی اشعار:

بیت اول : خدایا من مواظب اینی که به من سپردی مثل چشمم هستم‌!

بیت دوم : دکتر جان این دختری که همچین کوبیدی توی سرش ، تازگیا کچل شده‌!

بیت سوم : هرچند که معنی وفا را دختره نمیدونه ، ولی آرزو میکنم که فکر پسرای دیگه رو نکنه!

بیت چهارم: از طرف ما هم به حاج خانوم سلامکی برسان!

بیت پنجم :‌ در منزل با ادب روسری را در بیار که موهای سر تیفوسی خیلی باحاله‌!

بیت ششم: زیادی به خط خال بدنش دقت نکن که ممکنه گردنتو بشکنه‌!

بیت هفتم :‌ این قسمت بد آموزی داره! معنیش نمیکنم‌!

بیت هشتم: هیکشی جنسش‌رو جلوی منزلش نمیفروشه! وگرنه پای لرزش هم میشینه!

بیت نهم : شعر صدرا همه از روی معرفت است و صد آفرین به این کلام دلکش!

 

نوشته: محسن



[ دوشنبه 16 آبان 1384 - 04:11 ق.ظ ]
[ویرایش شده در : - - -]

[ پیام ()|| mohsen ] [اشعار تحریفی طنز , ] [+]

دوشنبه 16 آبان 1384

آموزش خودکشی

اصولا واژه خودکشی به معنی خود کشتنه. یعنی در این عمل فرد اونقدر خودشو می‌کشه که میمیره و این خود کشتن به علت وارد آمدن مصایب و رنج‌های فراوان یا بالعکس صورت می‌گیره.

به نظر من خودکشی کار چندان جذابی نیست ولی بسیار هیجان انگیزه و به یه بار امتحانش می‌ارزه. من خودم چند بار امتحانش كردم و با اینکه چند بارش هم مردم ولی همچین بگی نگی بدم نیومد.

و اما...

برخلاف نظر خیلیها که می‌گن خودکشی خیلی راحت و سهله باید بگم نخییییییییر... اونجوریام نیست. هر کاری قواعد و اصول خاص خودشو داره و خودکشی هم جدا از این مطلب نیست .

اول از همه اون کسایی که می خوان خودکشی کنن رو دسته‌بندی می‌كنیم:

1- کسی که در عشقش شکست خورده

2- کسی که ور شکست شده

3- کسی که قاط زده.

4- کسی که از زندگی خیر ندیده.

5- کسی که بدجوری روش فشار اومده.

6-  کسی که کنجکاوه زودتر جهنمو ببینه.

7- ...و خلاصه هر کسی که یه جورایی به آخر خط رسیده.

افراد بالا، به هرحال مستقیم به جهنم می‌رن، ولی خدا همشون رو رحمت کنه.

شما جزو كدامیك از دسته‌های بالا هستید؟

اگه هستید ادامه مطلب رو بخونید و گرنه یه دسته جدید برای خودتون ببازید و بعد بقیه شو بخونید.

حالا فرض می‌کنیم: طرف تنها میاد توی یه اتاق و در رو قفل می‌كنه و عزمشو برای خودکش جزم می‌كنه. به دور برش نگاه می‌كنه و این وسایل رو می‌بینه:

1- طناب.

2- سیخ کباب.

3- کبریت آغشته به بنزین .

4-  قرض دیاز پام.

5- آمپول هوای تهران.

6- دندون مصنوعی حاج خانمشون.

7- لوله گاز.

8- پاکت نایلون.

9- چاقوی میوه بری.

10- نخ کاموایی.

11- سوزن لحاف دوزی.

12- تیغ ریش تراشی مصرف شده.

13- مرگ موش.

خب... برای شروع بد نیست.

ولی نظرتون رو به یه موضوع مهم ولی پیش پا افتاده، جلب می‌كنم: «تصویر و قیافه و دیسیپلین شما بعد از مردن خیلی مهمه»!

فرض کنید درب اتاق شما رو می‌شکنن و شما رو در حالتی پیدا می‌کنن که از یه طناب از سقف آویزونید و دارید مثل پاندول ساعت تاب می‌خورید و زبونتون مثل زبون بلانسبت سگ آقای پتیول از دهنتون آویزونه و صورتتون سیاه و ورم کرده و احتمالا در اثر فعل و انفعالات شیمیایی شلوارتون هم خیسه.

نه... خودتون جای تماشاگرا باشین، حالتون بهم نمی‌خوره؟ احساس انزجار بهتون دست نمی‌ده؟

قیافه شما بعد از خودکشی باید از همیشه معصومانه تر... از همیشه زیباتر و از همیشه دوست داشتنی‌تر باشه تا دل همه حسابی بسوزه.

با این حساب، دور حلق آویز کردن... خودسوزی... و خفه‌گی با گاز رو خط بگیرید.

یه بنده خدایی از دوستان، خیلی جالب خودکشی کرده که در نوع خودش یه ابتکاره.

ایشان، دوتا انگشت شصتش رو فرو کرد توی سوراخای دماغش و با انگشتای دیگرش هم دهنشو محکم گرفت و اونقدر خودشو خفه کرد تا مرد!

فقط بدی کارش این بود که هیچکس بعد از مرگش انگشتای شصتشو از توی دماغش بیرون نکشید... چون به هر حال کار کثیفیه. حالا خودتون قضاوت کنید. این خودکشی ترحم کسی رو بر می انگیزه؟

یا اونایی که روی سرشون نایلون می‌کشن و دور گردنشون روی نایلون رو با طناب می‌بندن و یا اونایی که خودشون رو جلوی ماشین میندازن و له می‌شن... اینا همشون دیوونه‌ان.

خودکشی ایده‌آل خودکشی است که بدون درد، بدون عوارض جانبی، بدون تاثیرات بد و منفی روی صورت و اندام، بدون صدا، بدون کثافتکاری و... باشه .

ژاپونی‌ها یه جور خودکشی جالب رو ابداع کردن به این صورت که یه سوزن جوالدوز رو برداشته و از روی سینه فرو می‌کنن توی قلبشون. البته این کار یه کم درد داره. یه جورایی حس می کنید که توی سینه تون آب جوش داره قل می‌زنه. ولی حداقل، عوارض ظاهری نداره. ولی بدیش اینه که حتما می‌میرید.
در صورتی که خودکشی وقتی خوبه که شما نمیرید.

یه جور خودکشی که بیشتر بین شکمو‌ها رواج داره استفاده از خوراکی برای مردنه. این نوع خودکشی خیلی حال داره... چون حداقل گشنه نمیمیری! و خوبی مهم ترش اینه که به سر منزل مقصود هم نمی‌رسی و معمولا زنده می‌مونی. نمونه‌اش اینكه: یه بنده خدایی که با سی‌تا قرص دیازپام خودکشی کرد و دور و بری‌ها به هوای اینکه مرده خاکش كردند و یارو بعد از دو سه روز خواب ملس چشاشو باز کرد و دید: ای دل غافل... همه جا سیاهه و یه موش هم داره انگشت پاشو می‌جوه. زنده بگوری خداییش وحشتناکه....

اول خوب فکراتونو بکنین بعد خودتونو بکشید:

یه موضوع مهم توی خودکشی، پشیمونی دیرهنگامه. هشتاد و نه درصد کسایی که خودشون رو می‌کشن، وسط یا آخر کار پشیمون می‌شن و این در حالیه که هیچ راهی برای برگشت نیست. یه یارویی برای خودکشی یه تیکه پارچه رو گلوله می‌کنه و فرو می‌کنه توی حلقش و با ته گوشکوب میده بره پایین ولی همون لحظه پشیمون می‌شه و این درحالیه که داره خفه می‌شه... یارو می‌دوه بیرون و از شدت عجله از روی پله‌های آپارتمان پرت می‌شه پایین و می‌میره... و جالب اینکه مرگش به علت ضربه مغزی اعلام شد نه خفگی!

نکته مهم دیگه اینه که مدت خود کشی نباید زیاد طولانی باشه:

مثلا فرض کنید در نوع رگ زدن خیلی طول می‌کشه تا خون تموم بشه و تازه آلودگی خون روی زمین و لباساتون رو هم در نظر بگیرید.

یا استفاده از گاز شهری امکان داره باعث بشه نه تنها خودتون بمیرید بلکه خونه و بقیه رو هم بفرستید روی هوا !

پس عاقلانه تر رفتار کنید.

تا حالا به چند نتیجه مهم رسیدیم كه سعی كنید در خودكشی حتما این نكات را مدنظر قرار دهید:

1- زمان خودکشی رو درست انتخاب کنید. (بهترین موقع بعد از ظهر ساعت شش)

2- مبادا بعد از خودکشی از ریخت و قیافه بیفتید.

3- بهترین لباستونو تنتون کنید.

4- حتما یه یادداشت بذارید و علت خودکشی رو شرح بدید و انگشت هم بزنید.

5- خواهشا زیاد کثیف کاری نکنید.

6- موقع خودکشی لبخند بزنید تا لبخند روی لبتون باقی بمونه.

7- لطفا چشاتونو باز نذارید چون خیلی وحشتناکه.

8- یه بسته دستمال کاغذی حتما روی میزتون باشه.

9- اتاقتونو قبل از خودکشی مرتب کنید. (پلیسا ببینن خوب نیست.)

10- رد انگشتتونو همه جا بمالید تا بفهمن خودتون، خودتونو کشتید.

11- یه جوری خودکشی کنید که دوباره بشه زنده تون کرد.

12- دلیلتون برای خودکشی قانع کننده باشه.

13- برای مسایل عشقی خودکشی کردن کار الاغاست... بلانسبت شما.

14- قبل از خودکشی حتما یه فال حافظ بگیرید.

15- قبل از خودکشی استفاده از ادکلن و دئودرانت و زدن مسواک یادتون نره.

16- بهتره بعد از مرگ... مثلا مرگ... در حالت دراز کش باشید.

17- اگه توی دستتون یه گل سرخ باشه صحنه خیلی رمانتیکتر و رویایی‌تر به نظر میاد و اشک آور تره.

18- در اتاق رو حتما قفل کنید که جریان هیجان انگیزتر باشه.

19- قبل از خودکشی حتما گریه کنید . صورتتون اشک آلود باشه.

20- خودتونو برای رفتن به جهنم رفتن آماده کنید.

حالا جدید ترین و راحت ترین روشهای خودکشی:

 

برای جنس نرینه:

«استفاده از جوراب»

تخت خواب رو آماده کنید.

تمام تن و سرتونو ببرید زیر پتو .

خیلی آروم نوک انگشتاتونو از زیر پتو بیرون بیارید و جوراباتونو ببرید زیر پتو .

هیچ راه نفوذی برای هوا نذارید.

یک ساعت بعد... شما مردید.

خدا رحمتتون کنه.

 

 برای جنس مادینه:

« سوء استفاده از موش»

تخت خواب رو مرتب کنید.

برید زیر پتو.

اتاق حتما کاملا تاریک و ساکت باشه.

حالا چشماتونو ببندید و فرض کنید یه موش خوشگل داره روی تنتون راه میره.

خواهش می‌کنم جیغ نزنید و بدون سر و صدا از وحشت زیاد بمیرید.

مرسی...

توی جهنم می‌بینمتون

 

نوشته: محسن



[ دوشنبه 16 آبان 1384 - 04:11 ق.ظ ]
[ویرایش شده در : - - -]

[ پیام ()|| mohsen ] [آموزش خودکشی , ] [+]

دوشنبه 16 آبان 1384

آموزش خودکشی

اصولا واژه خودکشی به معنی خود کشتنه. یعنی در این عمل فرد اونقدر خودشو می‌کشه که میمیره و این خود کشتن به علت وارد آمدن مصایب و رنج‌های فراوان یا بالعکس صورت می‌گیره.

به نظر من خودکشی کار چندان جذابی نیست ولی بسیار هیجان انگیزه و به یه بار امتحانش می‌ارزه. من خودم چند بار امتحانش كردم و با اینکه چند بارش هم مردم ولی همچین بگی نگی بدم نیومد.

و اما...

برخلاف نظر خیلیها که می‌گن خودکشی خیلی راحت و سهله باید بگم نخییییییییر... اونجوریام نیست. هر کاری قواعد و اصول خاص خودشو داره و خودکشی هم جدا از این مطلب نیست .

اول از همه اون کسایی که می خوان خودکشی کنن رو دسته‌بندی می‌كنیم:

1- کسی که در عشقش شکست خورده

2- کسی که ور شکست شده

3- کسی که قاط زده.

4- کسی که از زندگی خیر ندیده.

5- کسی که بدجوری روش فشار اومده.

6-  کسی که کنجکاوه زودتر جهنمو ببینه.

7- ...و خلاصه هر کسی که یه جورایی به آخر خط رسیده.

افراد بالا، به هرحال مستقیم به جهنم می‌رن، ولی خدا همشون رو رحمت کنه.

شما جزو كدامیك از دسته‌های بالا هستید؟

اگه هستید ادامه مطلب رو بخونید و گرنه یه دسته جدید برای خودتون ببازید و بعد بقیه شو بخونید.

حالا فرض می‌کنیم: طرف تنها میاد توی یه اتاق و در رو قفل می‌كنه و عزمشو برای خودکش جزم می‌كنه. به دور برش نگاه می‌كنه و این وسایل رو می‌بینه:

1- طناب.

2- سیخ کباب.

3- کبریت آغشته به بنزین .

4-  قرض دیاز پام.

5- آمپول هوای تهران.

6- دندون مصنوعی حاج خانمشون.

7- لوله گاز.

8- پاکت نایلون.

9- چاقوی میوه بری.

10- نخ کاموایی.

11- سوزن لحاف دوزی.

12- تیغ ریش تراشی مصرف شده.

13- مرگ موش.

خب... برای شروع بد نیست.

ولی نظرتون رو به یه موضوع مهم ولی پیش پا افتاده، جلب می‌كنم: «تصویر و قیافه و دیسیپلین شما بعد از مردن خیلی مهمه»!

فرض کنید درب اتاق شما رو می‌شکنن و شما رو در حالتی پیدا می‌کنن که از یه طناب از سقف آویزونید و دارید مثل پاندول ساعت تاب می‌خورید و زبونتون مثل زبون بلانسبت سگ آقای پتیول از دهنتون آویزونه و صورتتون سیاه و ورم کرده و احتمالا در اثر فعل و انفعالات شیمیایی شلوارتون هم خیسه.

نه... خودتون جای تماشاگرا باشین، حالتون بهم نمی‌خوره؟ احساس انزجار بهتون دست نمی‌ده؟

قیافه شما بعد از خودکشی باید از همیشه معصومانه تر... از همیشه زیباتر و از همیشه دوست داشتنی‌تر باشه تا دل همه حسابی بسوزه.

با این حساب، دور حلق آویز کردن... خودسوزی... و خفه‌گی با گاز رو خط بگیرید.

یه بنده خدایی از دوستان، خیلی جالب خودکشی کرده که در نوع خودش یه ابتکاره.

ایشان، دوتا انگشت شصتش رو فرو کرد توی سوراخای دماغش و با انگشتای دیگرش هم دهنشو محکم گرفت و اونقدر خودشو خفه کرد تا مرد!

فقط بدی کارش این بود که هیچکس بعد از مرگش انگشتای شصتشو از توی دماغش بیرون نکشید... چون به هر حال کار کثیفیه. حالا خودتون قضاوت کنید. این خودکشی ترحم کسی رو بر می انگیزه؟

یا اونایی که روی سرشون نایلون می‌کشن و دور گردنشون روی نایلون رو با طناب می‌بندن و یا اونایی که خودشون رو جلوی ماشین میندازن و له می‌شن... اینا همشون دیوونه‌ان.

خودکشی ایده‌آل خودکشی است که بدون درد، بدون عوارض جانبی، بدون تاثیرات بد و منفی روی صورت و اندام، بدون صدا، بدون کثافتکاری و... باشه .

ژاپونی‌ها یه جور خودکشی جالب رو ابداع کردن به این صورت که یه سوزن جوالدوز رو برداشته و از روی سینه فرو می‌کنن توی قلبشون. البته این کار یه کم درد داره. یه جورایی حس می کنید که توی سینه تون آب جوش داره قل می‌زنه. ولی حداقل، عوارض ظاهری نداره. ولی بدیش اینه که حتما می‌میرید.
در صورتی که خودکشی وقتی خوبه که شما نمیرید.

یه جور خودکشی که بیشتر بین شکمو‌ها رواج داره استفاده از خوراکی برای مردنه. این نوع خودکشی خیلی حال داره... چون حداقل گشنه نمیمیری! و خوبی مهم ترش اینه که به سر منزل مقصود هم نمی‌رسی و معمولا زنده می‌مونی. نمونه‌اش اینكه: یه بنده خدایی که با سی‌تا قرص دیازپام خودکشی کرد و دور و بری‌ها به هوای اینکه مرده خاکش كردند و یارو بعد از دو سه روز خواب ملس چشاشو باز کرد و دید: ای دل غافل... همه جا سیاهه و یه موش هم داره انگشت پاشو می‌جوه. زنده بگوری خداییش وحشتناکه....

اول خوب فکراتونو بکنین بعد خودتونو بکشید:

یه موضوع مهم توی خودکشی، پشیمونی دیرهنگامه. هشتاد و نه درصد کسایی که خودشون رو می‌کشن، وسط یا آخر کار پشیمون می‌شن و این در حالیه که هیچ راهی برای برگشت نیست. یه یارویی برای خودکشی یه تیکه پارچه رو گلوله می‌کنه و فرو می‌کنه توی حلقش و با ته گوشکوب میده بره پایین ولی همون لحظه پشیمون می‌شه و این درحالیه که داره خفه می‌شه... یارو می‌دوه بیرون و از شدت عجله از روی پله‌های آپارتمان پرت می‌شه پایین و می‌میره... و جالب اینکه مرگش به علت ضربه مغزی اعلام شد نه خفگی!

نکته مهم دیگه اینه که مدت خود کشی نباید زیاد طولانی باشه:

مثلا فرض کنید در نوع رگ زدن خیلی طول می‌کشه تا خون تموم بشه و تازه آلودگی خون روی زمین و لباساتون رو هم در نظر بگیرید.

یا استفاده از گاز شهری امکان داره باعث بشه نه تنها خودتون بمیرید بلکه خونه و بقیه رو هم بفرستید روی هوا !

پس عاقلانه تر رفتار کنید.

تا حالا به چند نتیجه مهم رسیدیم كه سعی كنید در خودكشی حتما این نكات را مدنظر قرار دهید:

1- زمان خودکشی رو درست انتخاب کنید. (بهترین موقع بعد از ظهر ساعت شش)

2- مبادا بعد از خودکشی از ریخت و قیافه بیفتید.

3- بهترین لباستونو تنتون کنید.

4- حتما یه یادداشت بذارید و علت خودکشی رو شرح بدید و انگشت هم بزنید.

5- خواهشا زیاد کثیف کاری نکنید.

6- موقع خودکشی لبخند بزنید تا لبخند روی لبتون باقی بمونه.

7- لطفا چشاتونو باز نذارید چون خیلی وحشتناکه.

8- یه بسته دستمال کاغذی حتما روی میزتون باشه.

9- اتاقتونو قبل از خودکشی مرتب کنید. (پلیسا ببینن خوب نیست.)

10- رد انگشتتونو همه جا بمالید تا بفهمن خودتون، خودتونو کشتید.

11- یه جوری خودکشی کنید که دوباره بشه زنده تون کرد.

12- دلیلتون برای خودکشی قانع کننده باشه.

13- برای مسایل عشقی خودکشی کردن کار الاغاست... بلانسبت شما.

14- قبل از خودکشی حتما یه فال حافظ بگیرید.

15- قبل از خودکشی استفاده از ادکلن و دئودرانت و زدن مسواک یادتون نره.

16- بهتره بعد از مرگ... مثلا مرگ... در حالت دراز کش باشید.

17- اگه توی دستتون یه گل سرخ باشه صحنه خیلی رمانتیکتر و رویایی‌تر به نظر میاد و اشک آور تره.

18- در اتاق رو حتما قفل کنید که جریان هیجان انگیزتر باشه.

19- قبل از خودکشی حتما گریه کنید . صورتتون اشک آلود باشه.

20- خودتونو برای رفتن به جهنم رفتن آماده کنید.

حالا جدید ترین و راحت ترین روشهای خودکشی:

 

برای جنس نرینه:

«استفاده از جوراب»

تخت خواب رو آماده کنید.

تمام تن و سرتونو ببرید زیر پتو .

خیلی آروم نوک انگشتاتونو از زیر پتو بیرون بیارید و جوراباتونو ببرید زیر پتو .

هیچ راه نفوذی برای هوا نذارید.

یک ساعت بعد... شما مردید.

خدا رحمتتون کنه.

 

 برای جنس مادینه:

« سوء استفاده از موش»

تخت خواب رو مرتب کنید.

برید زیر پتو.

اتاق حتما کاملا تاریک و ساکت باشه.

حالا چشماتونو ببندید و فرض کنید یه موش خوشگل داره روی تنتون راه میره.

خواهش می‌کنم جیغ نزنید و بدون سر و صدا از وحشت زیاد بمیرید.

مرسی...

توی جهنم می‌بینمتون

 

نوشته: محسن



[ دوشنبه 16 آبان 1384 - 04:11 ق.ظ ]
[ویرایش شده در : - - -]

[ پیام ()|| mohsen ] [آموزش خودکشی , ] [+]


نوشته های پیشین ...

+
+
+
+
+
+
+
+
+
+
+
+
+
+
+

صفحات :
1 2 3 4 5 6